V. Lili

Este es un día normal para mi, con el mismo sentimiento extraño en mi pecho y el mismo cielo azul arriba de este suelo que cambia a cada paso, como hoy es un día normal seguiré mi ruta habitual entrando por el camino de piedra de la laguna (el cemento es piedra ¿verdad?) el camino es ondulado y la laguna esta sucia siempre está sucia con ese color verde musgo asqueroso y los mismos patéticos animales viviendo cada día encarcelados en esta pequeña porción de tierra urbanizada, de vez en cuando mientras camino una tortuga me mira como si se hubiese sentido ofendida ¿Qué espera? No me disculpare, no ante unos animales que han perdido el espíritu de lucha, que resignados se contentan con las migajas de pan de los turistas… sin embargo… que podrían hacer… quizás todos somos tortugas en un lago urbanizado, al final quito la ira de mi mirada y le regalo una sonrisa… no sé si habrá entendido el gesto pero en cuanto o hice la tortuga se fue… ¿habrá sentido mi condescendencia o mi sonrisa será así de macabra?

Llego a la banca (no es la única pero de alguna manera es mi preferida) me siento y miro pero no a la laguna si no a otra cosa diferente, me recuesto y comienzan mis suspiros en estos momento algo me preocupa y no creo que exista nadie con quien hablarlo no, bueno quizás existe pero no lo conozco y trato de buscar ayuda y no consigo *suspiro* momentos como estos te demuestran que sin importar las circunstancias al final siempre estás sola con tus problemas.

El problemas es que tengo un sentimiento en mi pecho que no deja de inquietarme es algo persistente que no me abandona y me molesta es como que te pique la espalda y no poder rascarte, miro al frente y no pienso en nada de alguna manera dejo que mi mente divague y obtenga una pisca de libertad mis ojos se dilatan (o eso creo que hacen) y me quedo mirando a la nada… creo que lo que me molesta es la soledad… me siento… sola.

Sabes quizás no exista otro humano como yo, quizás debería publicar un anuncio y poner: “existe alguna otra V. Lili allí afuera” es decir aunque comenzara a buscar, no sé exactamente a quien o que debo buscar… que frustrante en momentos como estos me inquieto mas… porque me doy cuenta, no solo de que estoy sola, si no que no se qué o quién carajo soy… es decir soy V. Lili pero que es exactamente una V. Lili y que la hace una V. Lili no lo sé… por alguna razón esto me recuerda algo que me ocurrió ayer en mi desespero intente ingresar a una página de citas… si sé que soy patética pero bueno… estoy desesperada y rellene las mil y un preguntas que me pedía el sitio, todas con una excepción: “descríbete en 20 palabras” y recuerdo que pensé “que guano de murciélago moloso” como carajo piensas que puedo describirme en 20 palabras en ese momento estuve a punto de tirar la computadora por la ventana pero me contuve y solo cerré la pagina.

Bueno sinceramente esta sensación me está desesperando me encantaría poder decirle esto a mis padres pero no lo entenderían, se lo diría a mis hermanos pero no les importaría, se lo diría a mis amigos pero no tengo, se lo diría a mi novio (jajaja pero seamos sinceros si no tengo amigos como demonios tendré novio, además es difícil conseguir a un chico que quiera un compromiso, la mayoría solo quiere sexo y eso no está mal, hay muchas chicas que también solo quieren sexo pero yo no soy así… no me siento cómoda con personas en situaciones casuales mucho menos me sentiré cómoda teniendo sexo con cualquiera y únicamente por un momento que pasara y me dejara la misma sensación de soledad, que inútil)  que patético es esto solo me hace sentir peor, nada como tener algo importante que decir y nadie para oírlo.

Supongo que no estoy totalmente aislada en mi vida es decir trabajo y estudio y allí frecuento con mucha gente algunas animadas otra no tanto… (Otras demasiado animadas) me imagino que son gente muy (¿chévere? no me gusta esa palabra mejor diré agradable)  agradable pero no lo sé aun así no me siento cómoda hablando con esas personas o la mayoría de las charlas son superficiales o sin sentido, bueno en ocasiones caemos en conversaciones del trabajo o los estudios que logran sacar un comentario a todos pero nada mas de allí.

Es decir en donde está escrito ese protocolo… algo como… “debes esperar  3 semanas y 5 conversaciones semi casuales para hablar de tus sentimientos e inquietudes más profundas” alguien debería escribir un libro así…  Al final creo que no existen soluciones para estos problemas o tal vez la solución es… aguantar… y esperar que todo se solucione solo… si sé que es una solución patética pero es lo único que se me ocurre.